Šaljiva strana sveta...

Čeka plavuša taksi. Naiđe taksista i pokupi je. Nakon par minuta vožnje taksista zamoli plavušu:
• Hajde, molim te, proturi glavu kroz prozor i vidi da li mi je pukla zadnja guma.
Plavuša otvori prozor, i pogleda da li je guma pukla, a taksista brzo pritvori prozor i priklješti plavušu, pa fino krene da je guzi i kaže:
• Vidiš kako smo mi taksisti snalažljivi.
A plavuša skine periku i odgovara:
• I mi pederi isto.

Istraživanja su
pokazala zašto 100
odsto muškaraca uživa u oralnom seksu:
- pet odsto voli taj osećaj
- pet odsto voli
dominaciju
- 90 odsto voli tišinu

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!"

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš.

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DJECE!!!

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.

Moja buduca sogorica je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke

dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je

- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla

- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao

- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:

"Uvijek drzite kondome u automobilu

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes hebat makar operi prozore."